TEMOIGNAGE qui pourrait être celui de nombreux enfants TJ

Mon histoire n’a rien de particulier pour un ancien adepte, elle est commune et pas des plus douloureuses, il y a eu pire.

En revanche elle paraîtra comme tous les témoignages lus ou entendus d’anciens adeptes surréalistes pour le commun des mortels

J'ai 10 ans, lorsque ma mère, pour la première fois commence à discuter avec des TJ lors de leur traditionnel porte à porte. S'ensuit très vite une étude de la Bible, puis, de discussions en discussions, elle accepte d‘ entamer une étude biblique, sans aucun engagement ( « étudier la Bible avec eux sans engagement » est leur argument marketing,  argument qui leur est appris durant leurs réunions préparatoires à la prédication).

En parallèle, je suis le catéchisme  de mon quartier, à l'époque c'était à la mode... J'étais avec mes copines de classe, et l'on faisait plaisir à Papy et Mamie.

J'ai donc très vite été dans le jus. De plus  la « soeur » qui suivait ma mère venait le mercredi après-midi, et  profitait de ma présence pour me poser des questions sur mes croyances, ce que je pensais de Dieu, du sport que je faisais, des fêtes religieuses, si c‘était bien, pas bien…etc…

Assez rapidement,  elle m'a conseillé avec l’accord de ma mère de quitter le catéchisme, en expliquant que c'était la même chose, mais que là...! c'était la Vérité!, qu’au catéchisme ce n'était que des mensonges.

Il me suffit juste d’être présente 1 heure par semaine à la maison pour étudier la Bible avec elle et ma mère.

Discussions au sommet avec le prêtre de l’église de quartier, qui ne sait trop quoi répondre aux arguments TJ avancés alors…Je suis  le mouvement, de plus elles discutaient avec moi, comme si j'étais une adulte. Je lisais des textes, l'on me demandait d'en préparer, je n'étais pas mécontente. A cet âge là, un enfant ne peux faire la différence entre sa croyance et celle de ses parents, les idées des parents ne sont pour eux que vérités!

Je faisais énormément de sport, ce qui me prenait toutes mes soirées, et comme elle voulait que ma mère et moi venions à une réunion, les entraînements  sportifs  la participation de ma mère aux réunions, et les compétitions sont interdites, car représentent la vanité de l'homme.

J'étais prise entre deux feux, jusqu'à ce que physiquement je ne puisse plus faire de sport, car les entraînements étaient trop intensifs. Eureka pour eux, j'ai arrêté le sport...et le catéchisme.

Très rapidement, l'on persuada ma mère que Noël, anniversaires, et toutes les fêtes nationales ou païennes, étaient mauvaises, car dans la Bible....soit elles n’existent pas, soit elles sont associées à des meurtres, ou des péchés. L’environnement mortifère commence.

Ils arrivèrent aussi à la persuader que la fréquentation d’autres d’enfants non-TJ était malsaine, car ces enfants  avaient de mauvaises pensées et de mauvaises  actions... du coup les personnes de Marseille qui se demandent encore pourquoi il n'y a pas eu de  francs « Au Revoir » pourront comprendre mon départ soudain.

Interdiction ( déguisée en « conseil fortement recommandé » , là est leur force) de participer à l'élection des délégués de classe, d'aller à un anniversaire, de chanter la marseillaise, de lire des livres où il est histoire de meurtre, fornication, péchés, d‘aller au cinéma (une fois, pas deux, j‘ai eu les anciens la deuxième fois à la maison)...Ces interdictions ont pour but de casser la structure sociale qu'il y a autour de l’individu (entre autres raisons).

Non seulement, l'on ne pouvait vivre comme tous les enfants de notre âge, mais en plus il nous fallait l'expliquer aux copains de classe et professeurs.

Nous avions une mission lors de chaque rentrée de classe : aller voir le professeur principal et celui de musique pour expliquer « sa position » (terme TJ). C'est à dire lui signifier que l'on était TJ, et que de ce fait nous ne pouvions chanter la marseillaise et autres chants, ni participer au vote des délégués de classe.

J’ai eu de la chance,  j’ai commencé cette tâche à 12 ans, mais les enfants naissant dans une famille TJ apprennent à le faire dès qu’ils savent expliquer simplement pourquoi.

Quelques mois après, nous déménageons dans ma ville actuelle. Les TJ sont très structurés. Dès qu'une famille TJ arrive dans une ville, elle est prise en charge dans les quinze jours qui suivent vers la congrégation de la ville.

La congrégation  recrée très vite un nouveau réseau social, et vu que l'on ne peut fréquenter d'enfants non TJ, l’individu se sent choyé, accepté…

Ce sont, la plupart du temps des arguments avancés par les défenseurs farouches de cette organisation…  « Regardez comme ils s’entourent, ils sont chaleureux, ils s’entraident ». Ils n'y a pas de dangers...

C'est en écrivant mon histoire que je me rends compte combien l'endoctrinement de ma mère fut rapide. Pour ceux qui ne comprennent pas pourquoi les parents enrôlent leurs enfants, c'est que pour eux, c'est la Vérité, et ils sont donc responsables aux yeux de Dieu, de l'éducation de ces derniers. Ils ont « une dette de sang » au yeux de Dieu.

Difficile ensuite d’en vouloir à des parents qui pensaient bien faire.

Cette dette de sang est omniprésente : "si je ne parle pas de la Vérité à mes voisins j’ai une dette de sang vis-à-vis de Dieu et d’eux-même, si je n’en parle pas à mes copines, à ma famille, si je parle avec une personne dans un métro de sujets comme la guerre, ou d’un éventuel deuil qui l’a affecté, j’ai une dette de sang vis à vis de Dieu"…bref, le point fort, c'est la culpabilité.

Le plus dur à l'époque était de devoir me justifier auprès d’ autres enfants de mon âge à propos de mon habillement, de mon comportement, de mon refus d’assister à des fêtes.…

C’'est trop jeune pour expliquer ce que l’on vit , ce que l’on peut faire ou pas, pourquoi,  face à un monde d’adultes et à ses copains.L'enfant TJ  fait tout pour les fuir et être fuit.

Difficile de dire dès que l’on est en âge de parler que l’on ne peut pas voter des déléguer de classe parce que Dieu demande de ne pas participer à la vie politique d’une institution, qui est affaire des hommes et non affaire de Dieu.

Difficile de dire « NON » à un anniversaire parce que Dieu demande de ne pas fêter les anniversaires sous prétexte qu’un tel dans la Bible a perdu la vie un jour d’anniversaire…C’est la vie quotidienne d’un jeune TJ, car c’est tous les jours que les copains demandent pourquoi ci, ou pourquoi ça…

Le droit à la  différence est un droit d’adolescent, pas un devoir…nous, nous aurions voulus être comme tout le monde, mais nous avions le devoir d'être différent...

Enfant, j'étais très dynamique, pleine de projets dans la tête, envie de faire des études déjà, mais là, je sentais  que mes propres rêves s'envolaient.

Peu à peu, le rituel "réunions, préparation de réunions, études, préparations d'études bibliques pris tout mon temps libre, mais lorsque l'on est TJ, l'on est un peu maso, car  plus l'on est occupé et plus l'on en redemande, ce qui coupe de la réalité, et permet à l’esprit de ne pas avoir le temps de se poser de questions, soit  de les faire taire.

Mon père a toujours eu un pied dedans, et un dehors.

Et c'était l'objet de la plupart des disputes de mes parents, puisque ma mère changeait de raisonnement et lui ne marchait pas au même rythme.

Lui aussi suivait un peu le mouvement, mais gardait son sens critique, d'ailleurs il  était mal vu au sein de la congrégation puisqu'il osait "critiquer la Vérité".

A 15 ans, je deviens "proclamatrice", et sachant que mes rêves d'études ne se réaliseraient pas, ce fut pire pour moi.

J'ai fonçé tête baissée, me convainquant sans cesse du bien fondé de ce sacrifice.

A côté des heures passées au lycée, je faisais les heures d'un pionnier ( c'est à dire l'équivalent de 90h de prédication), leur tactique: encourager, citer en exemple la personne qui se démène pour l‘Organisation, du coup j'oubliais le pourquoi de la chose, la raison réelle de ce que je faisais. La foi oui…mais au fond c’est une foi déguisée…Nous avançons, nous voyions  que certaines choses ne vont pas, qu’il y a des contradictions parfois, mais nous lescoublions vite, sinon le réveil est trop douloureux, trop compliqué, déchire tout….au fond nous le savons.

17 ans : baptème, c'est là que les choses se gâtent. je me sens de plus en plus à l’étroit dans mes croyance, mais je reste néanmoins dans cet univers rassurant, avec des repères immuables.

J'ai la chance d'adorer les matières littéraires, et un jour en cours de français, (merci Mr M.....R) nous étudions la célèbre phrase "TOUTE VERITE EST RELATIVE", cette phrase me suivra jusqu'à aujourd'hui et fut le déclic  à un long questionnement intérieur que je n’osais aboutir.

Je continue à me persuader que je suis dans le « vrai, le juste » , ce qui me mène à  une lutte intérieure pour saisir ce qui est de l'ordre de  ma pensée de ce qui ne l’est pas.

Mais dans le verbe "Persuader", il y a aussi et surtout « se convaincre de » , ce n'est donc pas quelque chose de naturel. S'ensuit la terminale, avec les cours de philosophie, cours que j'attendais avec impatience, car c'était mon espace de  liberté non soumis aux regards de la congrégation, liberté de dire qu'il n'y a pas de vérité, de l’écrire sans être lu par les anciens.

Je pouvais m’autoriser à écouter et à étudier, car là c‘était le lycée, le bac. Il y avait une justification…Grâce à ma passion pour la philo, je dévorais tous les bouquins qui passaient, je sentais poindre une liberté souterraine, qui commençait à me bouffer de l'intérieur....

Là je commence à rêver, pouvoir suivre une filière philo ou psycho, mais non, impossible, Je ne peux en  parler à personne, surtout pas à mes parents, je choisis donc une filière commerce, plus courte.

Puis un jour il y eut des événements dans ma congrégation qui m'ouvrirent  les yeux.

J’ai commencé à poser des questions sur la Bible, je demandais des preuves de telle ou telle chose, et le mot "rebelle " est tombé, juste parce que pour une seule fois,  je demandais la preuve dans la Bible de quelque chose qui ne me paraissait pas normal.

Pour la première fois je m‘autorisais à m‘opposer, à dire que je n‘étais pas satisfaite de la réponse apportée à ma question.

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Maintenant c'est un mot qui me plaît à entendre,…Rebelle! Rebelle…r.e.b.e.l.l.e…Si rebelle signifie penser, poser des questions, remettre en cause, super, je suis rebelle. ( j’ai quand même mis ensuite cinq bonnes années avant d’aimer ce mot).

Dans le même laps de temps je tombe sur le livre "Les enfants des sectes" d'El Mountacir, que j'ai lu plusieurs fois en boucle comme pour me persuader que ce que je lisais était faux. Je ne devais pas bien comprendre, en fait je savais que j’ouvrais les yeux au fil des pages, et qu’au fond de moi, je savais déjà tout cela.

Tous les dénominateurs communs aux sectes étaient bien présents :

- coupure  d’avec le tissu social,

- coupure d'avec la famille,

- maîtrise du groupe avec des encouragements et des sanctions (très redoutées, car la secte fait tout pour que ses membres se sentent bien entre eux, mais se surveillent en même temps, du coup une personne sanctionnée est mise à part, délaissée volontairement.

Vu qu'elle ne connaît que le groupe, elle n'ira pas chercher de relations amicales à l'extérieur.  Le poids du   regard des pairs est très lourd.)

- langage propre à la secte, non compris de l'extérieur (néolangage),

- documents internes qui sont différents selon les niveaux hiérarchiques,

- lectures de documents externes mal vues, voir interdites car chez eux, tout est apostasie.( en fait tout ce qui permet une réflexion personnelle

Je rencontre le père de mon fils, à 20 ans…et je  tombe enceinte, sans être mariée, et avec un homme non TJ.. Lorsqu’il y a pêché, nous passons devant un comité d’anciens, qui jugent si la personne peut rester ou pas.

Les anciens  me demandent de quitter le père de mon fils comme rachat de ce péché. Je me dis en une fraction de seconde, que c'est du délire, comment peut on enlever un père à son enfant, comme monnaie d’échange.

"Si tu veux montrer à Dieu que tu  regrettes d’avoir pêché, tu dois quitter l’objet de ton pêché…"

Je refuse, et l’exclusion tombe, ce qui est un bannissement pur et simple à l’instar du moyen âge, il n'y a plus de contact avec la personne bannit.

L’exclusion signifie la mort spirituelle et sociale. Interdiction de dire bonjour à un exclu.

Pour les parents d’enfants exclus, c’est l’horreur, car ils sont sommés de les fréquenter le moins possible.

Je me suis vue devoir aller me cacher dans une autre pièce lorsque des TJ venaient voir ma mère.

Longue descente aux enfers, une grosse dépression qui avait commencé presque 2 ans plus tôt, car je ne savais pas par où commencer pour partir.

Il faut savoir que le lavage de cerveau existe, ça s'appelle une manipulation mentale.

Ca n’existe pas que dans les films ou dans l’Histoire. Toute secte fonctionne sur ce registre.

Sur un enfant c'est extrêment facile, puisqu'il a naturellement confiance en ses parents. Je fais une TS 5 mois après ma sortie, mais je m'en sors.(j'y reviendrai là aussi)

Lorsque l'on en sort, on ne sait plus quoi faire, quoi dire, comment le dire, comment penser, à qui parler de son histoire, car personne ne peut comprendre comment cela se passe à l‘intérieur. .

Une coquille vide, une personnalité à retrouver, car elle est cassée, brisée en milles morceaux, une enfance volée, mais qui peut comprendre les dégâts d’une manipulation mentale que l’on ne peut voir que de l’intérieur?

Dehors tout est lisse, beau, les TJ? Des gens tranquilles, sans histoires….oui et cela est vrai. C’est simplement que le système dans lequel ils ont appris à vivre est un moule, et qu’une fois dedans, il n’y a plus aucune liberté d’agir, et de penser. Un ensemble de fils entrelacés...si l'on tire un fil, les noeuds se resserrent.

Lorsque  l’on  sort d’une secte, les choses sont si difficiles et embrouillées que l’histoire est simplement indicible. On ne parvient pas à exprimer l’intensité de ce que l’on a vécu et vit à ce moment là.

Je ne peux détailler point par point tous le processus, ce serez très long.

Aujourd'hui je suis à nouveau à" l'école", il n'est jamais trop tard, au contraire, aujourd'hui je sais pourquoi je le fais.

Chaque jour qui passe est une liberté que je savoure, je me rends compte à quel point l'homme possède déjà tout en lui.

Il va chercher ailleurs ce qu'il sait déjà.

Nul besoin de quelqu'un pour dire ce qui est bon ou mauvais, et c’est cela qu’un ancien adepte doit saisir.

Beaucoup sont tombés entre temps dans l’alcool, la drogue, la dépression ont fait des tentatives de suicide, mais pas mal s’en sont sortis.

Il faut savoir que lorsque l’on souhaite en sortir, l’effet ressenti est celui du manque, de l’ordre de l’addiction. C’est la peur qui génère cette addiction, peur de tout, de l’extérieur,  « du monde », peur d’être détruit par Dieu, peur de perdre sa famille ( ce qui arrive dans la majorité des cas….).

Et pour ceux qui lisent ce récit, et qui sont en train de sortir, il est important de comprendre  ce que signifient vraiment les expressions « libre arbitre, conscience…. »

Ce sont des termes que vous entendez sans cesse, à tel point que vous n’en connaissez plus le sens réel.

Un libre arbitre est Libre, point, sans jugement derrière.

Une conscience sert aussi à quelque chose…

Il est important de comprendre  le sens des mots « confiance en soi » « estime de soi ». Lors de la sortie c’est justement parce qu’il n’y en plus que les choses sont si difficiles, non pas parce que vous vous éloignez de Dieu.

Ah j'oubliais, j'ai réussi à faire sortir ma mère , avec beaucoup de difficultés, elle aussi a mis 2 ans à vraiment déconnecter.

Surtout, ne jamais contrer un TJ, ne pas le prendre de front, juste laisser des questions pertinentes en stand by ( comme eux le font de porte en porte )...sans qu'il y ait  de jugement de votre part… c'est le plus important.

J’espère juste que mon histoire pourra permettre à d’autres de se reconnaître à un moment ou à un autre, même si chaque histoire est différente. N’hésitez pas à chercher des informations sur le net, il y a des tas de sites très bien fait qui sont très bien renseignés sur le sujet. C’est anonyme, personne ne verra qu’il y a un doute.

Nous ne sommes que ce que nous voyions à travers nos propres filtres, et nous ne  percevons que notre propre vérité.